Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:29 

Каждый вечер засыпаю в одиночестве в твоей постели.
ты везде. где угодно, но только не со мной.
ты приходишь глубокой ночью, и утром спашиваешь почему я не в настроении.
дорогой, а не ахуел ли ты?
Люди не меняются... твоих попыток хватило на 2 недели.
в остальном же ты осталься таким же говном.


01:58 

мы сегодня вроде как решили попробовать быть снова вместе.
я отгоняю от себя мысли типо: "это очень эгоистично с твоей стороны", "а вдруг ничего не получится и ему снова придётся пережить ту боль". и и.д.
но как ты правильно сказал: "оглянувшись в поседствии на эти отношения, как бы они не закончились, ты поймёшь что мы хотя бы постарались".
я постараюсь. обещаю.
но если вдруг я всё равно ничего не почувствую, то я уйду. и прекращу делать тебе и себе больно.

16:29 

Читаю в контакте с твоей странички твои сообщения другим девушкам.
я знаю, что ты это делаешь специально, зная что я прочитаю и мне будет не приятно.
знаешь, никакой ревности не испытываю. лишь отвращение.
ты слабый.
ты пытаешься всем угодить, всем понравиться. посмотри на фотографии этих девушек.
там же на лице написанно "продажная любовь".
ты бы хоть в какой-то мере выбирал себе достойных...

15:55 

я стараюсь не думать о плохом.

точнее практически не думаю.
я думаю о том как всё будет дальше. хорошо.
если ты меня завтра забёрешь, то я наверное останусь.
ты хотел чтобы я была личностью?
слушай.
я не хочу пока переезжать к тебе.
ты от меня ждёшь что я буду что-то делать, но наверное я не из тех людей кто что-то делает.
я люблю принимать.
я прошу тебя об одном.
если ничего не получится, то отпусти меня. просто возьми и отпусти.

ты наверное получишь возможность прочесть эти записи. может быть много поймёшь.

02:33 

я не хотела чтобы ты приходил. я не ждала. и не желала этого разговора.
ты только лишь дал себе надежду. которую я так пыталась в тебе убить.
теперь ты мне звонишь. а мне так не хочется делать тебе больно. и я стобой разговариваю. хотя и не хочу этого.

15:17 

Ценой собственного счастья сделать другого человека счастливым?
а вы на это способны?


13:58 

День первый.

Просыпаться в своей постели. не слышать твоего голоса. как же это не обычно. не правильно? отучать себя от этой привычки под названием "мы".
хочется всем кричать и жаловаться. мол я теперь одна, как это пережить. ведь столько связывало. а с другой стороны не хочется чтобы хоть кто-то спрашивал "как ты?"

14:34 

Нет-нет-нет. ничего не меняется. да и глупо ждать изменений.
я не могу заставить себя тебя полюбить. снова.
я пыталась это сделать уже много раз. нет. бесполезно.
мне не хочется дарить тебе нежность, ласку и заботу.
ты даёшь мне потрясающий секс. но не больше. я не испытываю чувство эмоционального удовлетворения. только физическое.
так зачем же я жду?
если я пытаюсь подобрать подходящий моментдля очередной попытки расставания, так это глупо. его не будет.
нет такого момента. хватит ждать. только оттягиваю неминуемое.

12:58 

Ночь откровений

наверное как-то так... всё открыто, на чувствах, на эмоциях..
всё по полочкам, с толком и расстановкой.
но этого ли я ждала?
я не хотела разговаривать... я просто хотела уйти.
зачем ты меня остановил всеми этими словами?
ничего не изменится.
я по прежнему не люблю.

18:18 

вот именно это твоё качество всегда меня разочаровывало...
ты трус.
ты неподдельно храбр в других ситуациях, а в отношениях со мной ты слаб.
ты сейчас видишь, что наши отношения рушатся. ты видишь, что я стала холодна и со дня на день я уйду от тебя. и ты молчишь. ты даже не пытаешься завести разговор о том что тебя беспокоит.
да-да. этот разговор ни к чему не приведёт и не остановит меня, но хоть перед собой ты был бы честен, сказав потом что пытался меня удержать.
как же меня раздражает, что ты просто напросто отворачиваешься к стене и делаешь телевизор громче. будто бы пытаясь заглушить собственные мысли.

11:24 

ты вчера сделал всё чтобы разжечь в моём потухшем сердце огонь. чтобы вернуть всё на свои законные места, чтобы я вновь сказала тебе что люблю.
я вчера подыгрывала тебе, играла свою роль, и в очередной раз сказала что люблю...
как же я могу тебе делать так больно?
я готова пережить весь спектор болевый ощущений, только лишь бы тебе не причинять страданий. как я могу так поступать с самым близким человеком?
я не люблю тебя. прости.

я в последнее время часто бываю дома. всем мои близкие замечают что со мной что-то не так. единственный человек с кем я разговариваю это моя мама. она так правильно поступает, она слушает, утешает, но не говорит что делать. сказала что я сама должна принять единственное правильное решение. сказала что для неё самое важное чтобы я была счастлива. я знаю какое решение правильное. я просто боюсь сделать этот шаг...

21:17 

хочется просто спать. и почему-то одной.

15:49 

какая же я глупая. чего я жду? почему тяну кота за яйца? как трудно просто взять и бросить...
ты ночью так кладёшь голову мне на живот и сворачиваешься калачиком... такой взрослый, и такой маленький ребёнок.
каждый день ты получаешь новую порцию боли и равнодушия.
я чувствую себя так погано...

12:15 

Исскуственно поддерживать в наших отношениях чувства, так же глупо как искусственно продлевать жизнь человеку который неизлечимо болен.
только принося боль и страдания.
я хочу чтобы это поскорее закончилось. я не могу больше лгать что люблю. не могу. не люблю.

21:36 

Выходные порознь...
Ты где-то там, с нашими общими друзьями, а я в Москве со своими...
это наверное плохо, но я наслаждаюсь каждой секундой, и дышу почему-то свободой...
я даже не скучала. прости.

17:58 

а я боюсь. боюсь сделать этот шаг. оставить тебя одного. остаться одной.я из последних сил пытаюсь удержать наши отношения.
зачем?
каждый день часами думаю о том, что вообще между нами происходит..
я не люблю тебя. прости.
это привычка, страх, скука. всё что угодно, но уже не любовь.
уже год я нахожусь в подвешенном состоянии, надеясь на то что вот-вот что то изменится и у нас всё будет так как раньше. нет.
ничего не происходит, и от этого опускаются руки.
больше всего мне в этой ситуации жаль тебя. ведь ты всё это чувствуешь.
ты пытаешься меня развеселить. растормошить чтобы я расстаяла. а всё остаётся на своих местах.
а я боюсь. боюсь сделать этот шаг. оставить тебя одного. остаться одной.
я всё тяну и тяну. наверное в надежде что тебе всё окончательно надоест и ты сам от меня уйдёшь. мне так будет легче.
прости, прости, прости меня за эти слова. я действительно чувствую себя полнейшей дрянью.
я не та кто нужен тебе. и ты не тот челвек. мы из разных миров, и ты уходишь в свои мир всё дальше и дальше, оставляя меня совсем одну. и сейчас уже от этого не больно. не так как раньше.
я не об этом мечтала.
не об этом.
я до сих пор мечтаю.
это глупо.

13:41 

скоро что-то будет!
и будет что-то не хорошее.

09:33 

это просто пиздец. маленький мальчик с замашками Наполеона.

16:16 

сегодня общалась с Маринкой.. ну это в общем отдельная история, у нас как всегда после той ссоры дальше третьего предложения разговор превращается в хуйню... да я понимаю чо она обжена на меня в связи с той сложившейся ситуацией, да и я обижена на неё не меньше, но вот только я умею прощать, а она нет.
ну что-то я отвлеклась.
я к тому что она очень много мне о тебе рассказала. столько всего, что я в принципи знала, но от чего так пыталась убежать... откуда у неё столько полезной для меня информации? как ты думаешь? твоя бывшая жена доподлинно всё рассказала ей, чем вы занимались пока я была на море, как она у тебя ночевала и т.д.
а ты знаешь что я перестала тебе верить уже очень давно? и что к такого рода новостям я отношусь уже более чем спокойно?
мне кажется что
"нам" осталось не долго.
мне кажется что
я больше не люблю.

21:09 

вчерашня ночь стала отправной точкой для нашего:
а) счастливого будущего.
б) расставания.
осталось только определиться.

Себя Na_iznanku

главная