Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:05 

когда в голову вдруг закрадываются мысли о расставании, пытаешься их отогнать говоря себе что всё не так как тебе кажется, что это просто плохое настроение.
вот-вот сейчас что-то произойдёт, что сделает тебя вновь счастливой. и ты говоря "Я тебя люблю" будешь на сто процентов уверена, что это так и ты не врёшь.
и ты ждёшь. вот-вот сейчас... нет... завтра... завтра становится сегодня, и всё по прежнему....

21:17 

иногда мне кажется что я не та кто тебе нужен...
мне кажется что я хорошая для тебя.. нет не подумай что я такая самоуверенная, вся ахуенная, а ты дерьмо... в другом плане...
мне кажется тебе нужна сука которая будет тебя держать "под каблуком".
а я для тебя маленькая... да блин я ещё очень маленькая во многих планах. я не хочу зрослеть, становиться как они (думающие о том как бы заработать побольше денег, с пустым равнодушным взгладом.) я когда-нибудь стану такой.. точно тебе говорю. лет через ...дцать...
но не сейчас... мне тяжело быть с тобой. я не хочу претворяться. хочу быть той кто я есть. а с тобой. я не та.. я наполовину та кем ты хочешь меня видеть. уже на половину.... но ломаюсь себя чтобы нравится тебе.
в общем может быть поймёшь.

23:14 

снова закрываю на всё глаза. а это того стоит?
три дня бесперебойных ссор. лишь в пастели объявляем перемирие.
с каждой размолвкой всё труднее и труднее смириться и промолчать.
руки опускаются.
- "я больше не могу так" не можешь или не хочешь???
...

23:51 

у нас пару дней назад была годовщина... наша первая))
ты подарил мне огромный букет моих любимых цветов... Лилии... романтический вечер, где только ты и я... полный нежности и страсти... это было не забываемо...

именно так я отвечаю, когда меня спрашивают как прошёл этот вечер...
да... я вру... а что поделаешь... мне очень не хочется отвечать, что этот вечер прошёл так же как и 364 других дня в этом году.. если не хуже...
спасибо дорогой...
для тебя всё важнее чем я...
это становится всё заметнее с каждым днём...

00:38 

Без купюр.

наверное это просто так называемый кризис.
я помню ты мне когда-то об этом говорил. говорил
,что бывет такой тяжёлый момент в отношениях, что опускаются руки. я не верила, что и с нами это будет.
давай теперь на чистоту.
я безумно тебя люблю. каждое твой прикосновение - мурашками по моей коже. каждое твоё слово - сладким эхом по всему телу. каждый твой взглд - прямо в сердце наповал.
но что-то не то...
а именно:
- ты не даёшь мне уверенности, что у нас всё хорошо...ты просто говоришь об этом, но сам по-моему порой сомневаешься.
- ты не даёшь мне уверенности в том, что ты только мой. я подозреваю, что может быть кто-то ещё... хз...
- ты не даёшь мне тобой насладиться. мне тебя элементарно мало. ты не понимаеь почему. тебе меня явно хватает.
- меня не устраивает наша интимная жизнь. нет, не в том плане, о чём ты сейчас подумал, в плане ощущений и чувств всё заебись.) я даже и не думала что бывает такое...уууух... меня не устраивает то, что это стало так редко.. мне не 5 лет пойми, организм требует.. (прости конечно за столь личное, но по другому никак).
- я очень люблю наших друзей, но мне хочется как можно чаще быть с тобой вдвоём, хотя бы днём, пару часов после учёбы.
- я страсть как люблю нашу машинку и готова с неё пылинки сдувать, но я не могу слушать всё время только о ней. да и то что ты все деньги спускаешь на неё.. поживи хотя бы для себя... для нас... (знаешь я скоро стану мужеподобной тёлкой, вся в масле и пахнущей бензином, буду чинить нашу машинку-машинку, пока ты работаешь\ занимаешься творчестом\ или с друзьями. ключ на 8 будет всегда при мне.
- опять же твои бывшие. много говорить не придётся, не раз поднималась эта тема. меня заебало это.
ну и так далее по мелочам... но порой эти мелочи накапливаются и я хочу тебя просто ненавидеть...
я знаю, что всё то что сейчас тут написанно до тебя не дойдёт только потому, что ты не знаешь об этом дневнике. но это и в моих глазах. видишь?
прошу тебя не остывай ко мне. мне так тяжело... сижу печатаю этот грёбанный пост и слёзы просто ручьём. я больше не могу.
нам скоро год. ты помнишь?

10:43 

в своих же отношениях бескрайне одинока...

у тебя сейчас много головной боли от проблем... не стоит тебе знать ещё и о моих заморочках...

14:35 

я очень люблю слушать как ты поёшь... где бы то нибыло... на природе с друзьями, на репетициях в перерывах между репертуаром вашей группы, или лёжа на кровати для меня себя.. я люблю чувствовать как твой голос расплывается по всему моему телу окутывая сердце...
но неужели ты не понимаешь, что когда ты поёшь песни посвещённые когда-то ей, то ты делаешь тем самым мне невыносимо больно???
неужели ты не видешь, как у меня моментально портится настроение, я сижу прикусывая губу, еле сдерживая слёзы? неужели ты не понимаешь, что твоё прошлое не даёт нам жить нормально в нашем настоящем????
а эти песни сами по себе необычайно красивые, эмоциональные и так берут за душу... и каждый кто их хоть раз слышит потом постоянно просит тебя их исполнить...
пойми... я, начав встречаться с тобой порвала на мелкие кусочки тетрадь с записями полностью посвященными ему... все стихи... я ушла от прошлого..
а ты всё так же пытаешься вернуть хотя бы маленький его кусочек
...

10:48 

нет... никогда не забуду это утро... ты нежно шептал мне на ушлко приятные слова думая что я сплю... а делала вид что сплю чтобы эти слова никогда не прекращались...


01:07 

вчера.
взяла и наорала на него... а сама потом расплакалась... о он так обнял нежно-нежно.. и стало так спокойно..

22:33 

Прошу тебя держи.. делай что-нибудь, не заставляй мыслить о расстовании.
прошу не отпускай меня. не смотри холодными глазами, заставляя тебе в лицо улыбаться и в душе плакать.
прошу. тебя. верни. всё. на. свои. места.
тяжело...

00:46 

всё так изменчиво... настроение скачет из стороны в сторону, настолько быстро что я не успеваю подстраиваться...
в отношениях... всё точно так же..
ещё неделю назад мы были друг с другом нежны как в первый раз, а сегодня друг на друга кричим и обижаемся...
засыпаю в твоей постели в обнимку с мягкой игрушкой, пока ты занят своей новой радостью.. SP3.. как мленький... а я тихо-тихо плачу... мечтая чтобы ты обнял меня...
а потом ещё твои проблемы с кредитом.. всё это сказывается на нас... ты напряжён и нервничаешь, я стараюсь понять, но силы на исходе...
хочу солнца...
хочу улыбаться...
хочу слышать от тебя что я тебе нужна...
люблю тебя.


18:46 

почему я сегодня не улыбаюсь?
ты действительно хочешь это знать?
давай расскажу.
вспомни вчерашний день...
всё просто замечательно: ресторан, цветы, друзья, поцелуи...
праздник, который я не люблю, показался мне довольно таки милым...
а что потом...?
а потом мы остались вдвоём...
и в эти секунды я хотела подарить тебе свой подарок...
- "обещай что не будешь смеяться?"
- "я не могу такого обещать"
- "тогда я не подарю тебе то что хотела"
- "да, тогда лучше этого не делай..."
О_о
в ахуе... как так?
ты вообще понял что сам сказал?
мы попращались и разошлись по домам...
а я еле-еле сдерживала слёзы...

первые мои опыты в написании стихов были в 15 лет... с окончанием первой сильной любви этити опыты остановились.
да возможно я не умею красиво писать, и подбирать чётко слаженые фразы. но то что я написала для тебя, было в первые за это долгое время что написалось без особых усилий.. просто так легко. как и чувствую..
в этом стихе всё о нас.. всё за 9 месяцев.. теперь этого уже нет. это удалено. и забывается.
я не хочу больше чирикать что-то на последних листах тедрадок.
и даже если это будет, то я больше не захочу это показать тебе.
как-то больно было..
знаешь этот подарок ты не смогбы подержать в руках и ошутить его вес.
но это только для тебя.
ты сам всё испортил.


21:32 

9 месяцев тебя знаю.
складывается впечатление, что знаю тебя всю жизнь, но ещё столько неизведанного...
9 месяцев люблю тебя.
и каждый день готова повторять это сотни раз.
9 месяцев чувствую, что ты любишь меня.
и хочу чтобы это продолжалось всегда...


17:55 

Ещё вчера я хотела тут написать о том, как же всё-таки в последнее время всё идеально...
ещё вчера я лежала с тобой рядом и поймала себя на мысли, что очень часто думаю о нашем будущем.
ещё вчера я сидела рядом с тобой и курила и думала о том, что нужно бросать. потому что я хочу здоровых детей... От Тебя...
ещё вчера меня переполняли сумасшедшие по своей положительности эмоции...
ещё вчера....
а сегодня...
а сегодня я сижу и не понимаю, зачем она всё это делает... зачем пишет такие вещи, которые пошатнули мой этот хрупкий мир. зачем разговаривая со мной, она подбирает слова, которые делают этот разговор в два раза больнее. зачем?
зачем всё это? зачем опять сомнения?
ты ни в чём не виноват... я не знаю кто виноват.
я знаю, что она если захочет то сможет мне рассказать очень много всего интересного, но я не хочу об этом знать.
поднялась температура.
плохо.


18:58 

я просто люблю тебя...
а ты любишь меня. и себя.

00:50 

мне так страшно тебе верить... каждое твоё слово я обдумываю в голове и ищу за что за[цепи]ться. я боюсь боли. это не то, что было раньше. сейчас ты настолько дорогой и близкий мне человек, ты_просто_стал_частью_меня, что я боюсь не выдержать, если ты предашь. а ты прижимаешь меня к себе крепко-крепко и в такие моменты я бездумно доверяю каждому твоему слову. а ты говоришь, что никогда не причинишь мне боль, не обманешь и не предашь. я хочу, чтобы было так. я уверена в себе на сто и даже тысячу процентов. я хочу быть и в тебе так же уверена. помоги мне в этом.

20:07 

ты растекаешься по моим венам как сладкий наркотик. с каждой минутой тебя хочется всё больше и больше. но я боюсь что будет передозировка...


10:48 

Очень мало тебя.
очень мало выходных.
очень мало солнца.
очень мало прикосновений и слов.
хотя слова это не главное.
главное мы.
нас тоже становится мало.
а иногда так много, что раздражает.
очень мало общения.
что сказывается на улыбках.
очень много сигарет и крепкого кофе.
так мало нужно.
и этого "так мало" уже не хватает...

19:55 

болит голова... ещё парочка таких вот маленьких ссор, и это выльется в один большой грандиозный скандал... и ты на долго его запомнишь....

10:35 

теперь ты мне запрещаешь общаться с людьми, которые не нравятся тебе...
каким будет следующий шаг?
я вообще одену паранджу?

Себя Na_iznanku

главная