Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:16 

чувствую какое-то неудовлетворение.
чувствую прохладу между нашими губами.
чувствую слегка твою принебрежительность.
чувствую твоё настроение, которые ты пытаешься скрыть.
чувствую твоё дыхание, но почему-то не волнует как раньше.
может просто зима виновата?
определённо.

19:59 

запись в твоём дневнике... для неё... ну я же знаю что это не про меня, но я же не против... у всех есть прошлое, и даже если ты написал это когда-то давно и вдруг сейчас это выложил, то это твоё дело...
эта запись для неё, ну так было бы лучше если бы ты просто передал бы её ей... а не выкладывал для всех.
а ты ещё на меня обижаешься...

10:47 

буквально пара дней прошло с того момента как мы чуть было друг-друга не потеряли... а я начала это осозновать только сейчас.
прости меня.
люблю тебя.
не дам тебе уйти.

17:20 

иногда во мне очень много нежности.
и тогда мне хочется с тобой долго-долго целоваться, но не страстно, а нежно-нежно едва соприкасаясь губами. запускать свой пальцы к тебе в волосы. чувствовать кончиками пальчиков каждый сантиметр твоей кожи.
иногда у меня очень игривое настроение.
и тогда мне хочется прыгать вокруг тебя. танцевать для тебя смешные танцы. и петь тебе чудные песни идиотским голосом.
иногда во мне сишком много страсти.
и тогда мне хочется тебя настолько сильно, что аж до боли. я хочу тебя кусать. царапать спину, и причинять тебе такую сладкую боль.
иногда я очень спокойна.
и тогда я хочу лечь к тебе на плечико и просто лежать не говоря ни слова. например, смортя мультики. в эти моменты я в тебе очень уверена.
иногда у меня плохое настроение.
тогда я стараюсь на тебя не смотреть. меня обижает каждое твоё слово. а ты называешь меня букой и щекочешь, для того чтобы я улыбалась.
иногда я тебя просто ненавижу.
мне хочется кричать тебя, ударить, и просто уйти куда-то далеко. для того чтобы успокоиться.
у меня бывает весь спектр эмоций.
и я так люблю, когда эти чувства совпадают с твоими.
в эти моменты я люблю тебя сильнее всего на свете.

18:49 

общаюсь с ней.
мы наверное смогли бы подружиться.
она всё объясняет. она просит прощения за свой поступок. а я не знаю верить или нет.
а я вижу вас вместе. перед лицом ваши сообщения.
как быть?
она всё равно мне приятна.

14:17 

???

что я делаю?
я тебе верю.
я тебе верю, хотя если пораскинуть мозгами и трезво оценить ситуацию, то можно понять что это всё было.
измена. такое страшное слово, от которого сразу становится не по себе. неужели я тебе это простила?
я запуталась.... было, не было.
теперь только Бог тебе судья.

15:32 

я не знаю что делать. просто не знаю.
я приняла решение, и я была готова идти до конца... но ты... ты имеешь надо мной такою власть, что я готова прогибаться под тебя снова и снова.
вот я опять разговариваю с тобой по телефону, и все свои принципы давлю на месте. наступаю на горло себе и своим чувствам. опять говорю что люблю. и действительно верю в это.
а потом я опять остаюсь наедине с собой. и вот опять в голове прокручиваю всю эту ситуацию. вновь тебя ненавижу. вновь тебя проклинаю. вновь с тобой расстаюсь. и знаю что это опять только до звонка.
хочу уехать. не знаю куда. просто хочу уехать. туда, где бы никого не было. где только я и мои мысли. просто уйти.

23:28 

я всё знаю про тебя и про Юлю.
всё. земля не без добрых людей. спасибо.
чем я хуже???


20:57 

как же тяжело...
слов нет. одни слёзы.(

10:43 

ты забыл...

тебе цифры 5 и 7 ни о чём не говорят?
пятое декабря, наши 7 месяцев. ты не вспомнил. я весь вечер ждала, что ты подойдёшь, обнимешь меня и нежно прошепчешь на ухо тихое "поздравляю, люблю тебя". так и не услышала.. так и легла спать расстроенная, в надежде, что утром станет легче.
нихуя.
всё ещё только хуже.
понимаешь, для меня каждая минута, каждый час, и каждый день проведённый рядом с тобой, это очень важное время. а когда это время начинает измеряться месяцами, то это просто что-то волшебно-неописуемое.
как жаль, что для тебя это не так важно. ты это уже испытывал. а для меня впервой.
в общем ладно. поздравляю тебя.
Поздравляю нас.

00:42 

 

Так страшно... что будет дальше? Хочу это знать... хочу наперёд знать, как всё будет, чтобы больше не плакать... чтобы не мучить своё и без того уже замученное сердечко..

Постоянное ощущение тревоги... страшно проснуться и осознать, что всё прошло.

Мне всего лишь 20 лет и ты старше меня на 5 лет, но почему-то некоторые твои поступки, слова и отношение ко мне как у маленького вредного ребёнка. Это совсем не нравится.

Я люблю тебя, но не знаю что с этим делать. Ты тоже меня любишь. Я вижу. Я это чувствую. Но почему тебе меня мало????? Почему ты тратишь себя на других? Я ведь всё знаю. Я это чувствую. Это за моей спиной, но каждое твоё слово и прикосновение к другой, я ощущаю лезвием на сердце.

Я прошу Вас расскажите ему об этом. Скажите ему что нельзя так. Что мне больно, просто НЕВЫНОСИМО больно. Я не хочу ничего. Только лишь быть любимой. Быть единственной.

Неужели для тебя так трудно стать снова лучиком солнышка в этом сером небе.

Зачем?


10:32 

у тебя на работе просто пиздец какой-то.
в наших отношениях всё не намного лучше.
что ж за хуйня то такая.
мы по-моему уже оба понимаем, что вся эта ситуация тупиковая.
но ни у кого не хватает смелости порвать эти отношения.


16:12 

Сейчас читала дневник твоей бывшей девушки...
точнее читала тока те записи, которые она писала когда была с тобой.
а ведь всё было точно так же как и у нас.
а там твои комментарии.
так не приятно читать слова, ктороые ты пишешь ей, да пусть это было до меня, но ты пишешь ей точно такие же слова. ты называешь её точно также. напоминает штампованые выражения, без эмоций, для_любого.
я хочу просто спокойствия. дурацкое чувство тревоги. а ты даже не можешь меня успокоить. тебе просто надоели мои эти припадки. тебе надоело об этом беспокоиться.
а мне почему то надоело всё.


10:48 

Доброе утро. уже безумно по тебе скучаю, а мы не увидимся. что за нахер? мне тебя нехвататет. всё.

10:54 

Помирились.
нет.
просто решили сделать вид, что ничего не было. ни слова о том что было ночью. ничего. стёрли из памяти.
нужно ли?
недоверие не прошло. просто, чтобы не нагнетать обстановку, оно слегка приутихло.

00:43 

просто мог бы схватить меня и не отпускать.
просто мог бы наврать мне, и я бы поверила.
просто около двери я ждала твоих объятий.
а ты ушёл.
а я сидела за дверью и плакала.
пока не поняла, что хочется выть от боли.
тогда тихо пробравшись в свою комнату, я выпила 4 таблетки успокоительного.

так странно, но сейчас мало что чувствуется. и сердцу не больно и глаза не разъедает от слёз. на мой организм они чересчур хорошо действуют.

ты попросил верить, а я не смогла.
знаешь, когда с тобой уже один раз так поступили, то трудно поверить второй раз.
а я уже почти было поверила.
вот только если бы не она.
всё было бы замечательно.

а сейчас хочется спать.
нет.
хочется просто свернуться в клубочек и выть в подушку.
только тихо.
даже у стен есть уши.

ненавижу себя за недоверие.
боготворю тебя за спокойствие.

верю, что вернётся. это просто испытание. пройдём?

10:41 

порой мне кажется, что я люблю тебя сильнее всего только в те моменты, когда ревную.
не хочу так.

22:39 

двух минутным разговором убил всё желание.
"абонент не отвечает или..."
или...?

15:42 

Я люблю тебя... слышишь?
как же мне хочется кричать об этом во весь голос, до хрипоты, до боли в лёгких.
ты в каждой моей мысли и в каждом моём вздохе, как странно, что осознание этого приходит лишь через такое долгое время.
ты дал мне новую жизнь. ты спас меня от помешательства на Тёме. ты показал мне всю не идеальность Марины. ты дал мне возможность не только любить но и быть любимой.
ты делаешь для меня всё, и я хочу отдать тебе каждую частичку своей жизни...
когда ты рядом я ловлю своей жадной кожей, каждое твоё прикосновение. и как неожиданно, даже спустя столько времени, каждый раз я вздрагиваю как первый раз.
мне ничего не нужно, только чтобы ты был рядом. я верю тебе. ты мой. а я твоя.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

20:40 

Сегоня у Тёмы День Рождения.
долго думала как его позравить, что ему написать, а потом решила что пожелаю ему всё то, что просто идёт от сердца... в ответ на это сообщение он мне написал, что поздравление потрясающее и что ему действительно очень приятно... и читая это я вдруг поняла, что вот он тот самый момент, когда я могу сказать, что мне приятно с ним общаться не как с человеком, которого любила, а как с близким человеком.
а чтобы бы быть до конца откровенной, то читай это.
летом он мне позвонил... предложил встретиться, и сказал, что нам есть о чём поговорить. я отказалась, сказав что мы давно уже всё решили...
просто знай, я его люблю только как друга... как очень близкого человека...
а тебя я люблю по-настоящему.

Себя Na_iznanku

главная