• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:35 

Ты прав, при нашем с тобой общении я в большинстве своём вспоминаю только негативные моменты из наших отношений. и всё потому каждый раз вспомнив что-то плохое, мне становится лечге воспринимать твои слова.
меня не начинает трясти от твоих разговоров о девушках, у меня не возникают мысли о том, что я хочу вернуться к тебе.
а ты вспоминаешь только хорошее.
а я вспоминаю хорошее только дома... когда никто не видет мои эмоции...

11:06 

я всё тут это пишу не для кого-то. не для того чтобы кто-то прочёл и возможно прочувствовавал, нет.
просто для того, чтоб если вдруг мне хоть раз в голову придёт мысль о том, что я хочу к тебе вернуться и быть только твоей и только для тебя, я всё это прочту и вспомню какой же ты мелочный, самолюбивый, эгоистичный, гордый и равнодушный человек.
а сейчас настроение соответствует песням Дельфина. возвращаюсь в состояние четырёхлетней давности...

12:09 

я знала что долго один ты быть не сможешь.
и вот в твоём сердце опять летают бабочки.
будь просто счастлив.
у меня всё будет хорошо.

12:48 

Разводишь Блядство в друзьях)
самому не тошно?
сегодня мне уже легче.
пол ночи разговаривала с сестрой, наверное никогда не былана столько откровенна.
а все пишут "Эй, где статус что вы помолвлены?" "Что случилось? вы что поругались?"
нет. мы не помолвлены, и никогда не были.
это в контакте можно помолвиться, пожениться и развестись несколько раз в день.
а в жизни всё намного сложнее.

17:55 

не уйду в архив

00:16 

мне так тебя жаль...
а жалость это самое ужасное чувство.

17:46 

ты прав я не могу тебе сказать того что действительно думаю...
ты прав ты и после расставания продолжаешь причинять мне боль своим показным равнодушием и блядством.
ты прав, у меня всё будет хорошо потому что реально этого достойна.

хочешь знать как я?
я живу.. я общаюсь с людьми, отдыхаю, развлекаюсь и флиртую с мальчиками... а потом прихожу домой и меня накрывает. мне больно. больно от того, что ты делаешь мне назло. давишь на самое больное. мне больно от того что ты мне пишешь в аське и улыбаешься при встрече. и нет я не жертвлю.
ты пишешь мне что если полюбишь когда нибудь, то хочешь чтобы это была я... а я не хочу тебя снова любить. ты не тот человек который мне нужен и я не так кто будет на протяжении всей жизни давать тебе те эмоции которые хочешь ты.
мы совершенно из разных миров, и сейчас я вижу всё это намного отчётливее.
я хочу чтобы ты прекратил. прекратил всё это. найди себе ту кто будет занимать все твои мысли и даст смысл всей ствоей жизни. отсавь меня в покое. я больше не могу.

я правда больше не могу.

12:36 

вчера провела вечер с Мишей. мы три часа сидели и разговаривали обо всём. я слушала и понимала как же я так живу? всё для кого-то, всё чтобы люди думали, что я хорошая и любили меня. и поняла что сама себя не люблю..
пришла домой и не спала, всю ночь я сидела и думала-думала-думала.
сегодня я чувствую себя просто прекрасно, я отпустила всю боль, все обиды, все страдания.. на душе легко, и спокойно, я даже искренне тебе улыбаюсь..
мне хорошо и не больно.. это очень приятно чувство...

15:16 

ты говоришь мне: "я никого не вижу рядом с обой кроме
тебя.... просто пойми что мне нужно почувствоть так же как и тебе..."

что ты врёшь? я читаю твою переписку. сука, что ж ты делаешь?
отпусти меня.
я не хочу чтобы ты подходил и обнимал говоря что всё будет хорошо, я не хочу чтобы ты улыбался мне. не хочу.
мне больно. мне больно от того как быстро ты меняешь меня на своих шлюх.
раньше я была твоим солнышком, а теперь у тебя их столько, что в пору получить солнечный ожёг...


13:04 

у тебя уже бабочки в животе. как же тебе хорошо.
а у меня кошки на душе скребут. да так, что живого места не остаётся.

23:50 

каждые 20 секунд обновляю страничку и жду что возможно ты мне напишешь.
глупо. мы так решили и знаем что так лучше.
так лучше.
это правда.

я просто вонуюсь за тебя, как ты?

12:46 

вчера мы с тобой общались. жалкое зрелище.

"Только мы можем довести друг друга, сидя за разными мониторами
компьютеров, до такого состояния, что ты идешь калечишь мебель, а я
глотаю килограммами успокоительное(с)"

10:29 

Каждый вечер засыпаю в одиночестве в твоей постели.
ты везде. где угодно, но только не со мной.
ты приходишь глубокой ночью, и утром спашиваешь почему я не в настроении.
дорогой, а не ахуел ли ты?
Люди не меняются... твоих попыток хватило на 2 недели.
в остальном же ты осталься таким же говном.


14:10 

Пустотою молчащие дни... (с)

01:58 

мы сегодня вроде как решили попробовать быть снова вместе.
я отгоняю от себя мысли типо: "это очень эгоистично с твоей стороны", "а вдруг ничего не получится и ему снова придётся пережить ту боль". и и.д.
но как ты правильно сказал: "оглянувшись в поседствии на эти отношения, как бы они не закончились, ты поймёшь что мы хотя бы постарались".
я постараюсь. обещаю.
но если вдруг я всё равно ничего не почувствую, то я уйду. и прекращу делать тебе и себе больно.

16:29 

Читаю в контакте с твоей странички твои сообщения другим девушкам.
я знаю, что ты это делаешь специально, зная что я прочитаю и мне будет не приятно.
знаешь, никакой ревности не испытываю. лишь отвращение.
ты слабый.
ты пытаешься всем угодить, всем понравиться. посмотри на фотографии этих девушек.
там же на лице написанно "продажная любовь".
ты бы хоть в какой-то мере выбирал себе достойных...

12:58 

Ночь откровений

наверное как-то так... всё открыто, на чувствах, на эмоциях..
всё по полочкам, с толком и расстановкой.
но этого ли я ждала?
я не хотела разговаривать... я просто хотела уйти.
зачем ты меня остановил всеми этими словами?
ничего не изменится.
я по прежнему не люблю.

18:18 

вот именно это твоё качество всегда меня разочаровывало...
ты трус.
ты неподдельно храбр в других ситуациях, а в отношениях со мной ты слаб.
ты сейчас видишь, что наши отношения рушатся. ты видишь, что я стала холодна и со дня на день я уйду от тебя. и ты молчишь. ты даже не пытаешься завести разговор о том что тебя беспокоит.
да-да. этот разговор ни к чему не приведёт и не остановит меня, но хоть перед собой ты был бы честен, сказав потом что пытался меня удержать.
как же меня раздражает, что ты просто напросто отворачиваешься к стене и делаешь телевизор громче. будто бы пытаясь заглушить собственные мысли.

11:24 

ты вчера сделал всё чтобы разжечь в моём потухшем сердце огонь. чтобы вернуть всё на свои законные места, чтобы я вновь сказала тебе что люблю.
я вчера подыгрывала тебе, играла свою роль, и в очередной раз сказала что люблю...
как же я могу тебе делать так больно?
я готова пережить весь спектор болевый ощущений, только лишь бы тебе не причинять страданий. как я могу так поступать с самым близким человеком?
я не люблю тебя. прости.

я в последнее время часто бываю дома. всем мои близкие замечают что со мной что-то не так. единственный человек с кем я разговариваю это моя мама. она так правильно поступает, она слушает, утешает, но не говорит что делать. сказала что я сама должна принять единственное правильное решение. сказала что для неё самое важное чтобы я была счастлива. я знаю какое решение правильное. я просто боюсь сделать этот шаг...

15:49 

какая же я глупая. чего я жду? почему тяну кота за яйца? как трудно просто взять и бросить...
ты ночью так кладёшь голову мне на живот и сворачиваешься калачиком... такой взрослый, и такой маленький ребёнок.
каждый день ты получаешь новую порцию боли и равнодушия.
я чувствую себя так погано...

Себя Na_iznanku

главная